Les blagues du blabla.
- Xia
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Re: Les blagues du blabla.
Le jeune Mendoza dine avec ses parents, Sancho, Pedro, Esteban, Zia et Tao. Après avoir avalé une bouchée de haricots du Nouveau Monde aux herbes, il commence :
: Pap…
levant la main pour l'interrompre : Voyons, mon fils, tu sais bien que les petits enfants bien élevés ne parlent pas à table !
Le garçon obtempère à regret.
Une demi-heure après, le repas se termine enfin… Juan Carlos se tourne alors vers lui et lui dit :
: Voilà, à présent tu peux parler.
: Je voulais juste te dire que Gaspard et Ambrosius ont atterri dans la cour de l'hacienda et qu'ils ont volé le Grand Condor grâce à la nef !
: Pap…
levant la main pour l'interrompre : Voyons, mon fils, tu sais bien que les petits enfants bien élevés ne parlent pas à table !
Le garçon obtempère à regret.
Une demi-heure après, le repas se termine enfin… Juan Carlos se tourne alors vers lui et lui dit :
: Voilà, à présent tu peux parler.
: Je voulais juste te dire que Gaspard et Ambrosius ont atterri dans la cour de l'hacienda et qu'ils ont volé le Grand Condor grâce à la nef !
La terre n’appartient pas à l’homme, c’est l’homme qui appartient à la terre (Tatanka Iyotaka)
Ma fanfic sur la préquelle des Mystérieuses Cités d'or, c'est par ici
MCO 1 : 20/20
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- Xia
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Re: Les blagues du blabla.
Un homme sonne à la porte, la petite Marie, âgée de 4 ans, ouvre :
: Bonjour Mademoiselle, je suis Jean Durpond, représentant des aspirateurs Ventilex. Je pourrais voir ta maman ?
: Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.
: ?? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?
: Pas possible elle fait le tapin aussi.
: ???? ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
: Oui, j'ai ma grande sœur Sarah et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
: ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
: Mais non, il est avec maman, mamie et Sarah. Il fait le tapin avec elles.
: Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça ! Drôle de famille... Et où font-ils le tapin ?
: Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?
: Bonjour Mademoiselle, je suis Jean Durpond, représentant des aspirateurs Ventilex. Je pourrais voir ta maman ?
: Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.
: ?? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?
: Pas possible elle fait le tapin aussi.
: ???? ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
: Oui, j'ai ma grande sœur Sarah et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
: ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
: Mais non, il est avec maman, mamie et Sarah. Il fait le tapin avec elles.
: Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça ! Drôle de famille... Et où font-ils le tapin ?
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Re: Les blagues du blabla.
: AH! Comme on se retrouve!
: Ma première leçon ne t'a pas SUFFIT?
: Cette fois, tu ne t'en sortiras pas si FACILEMENT!
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Re: Les blagues du blabla.
: J'ai mis un autocollant "Femme aux commandes" sur le grand condor.
Du coup, je peux piloter bourré sans attirer l'attention.
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Re: Les blagues du blabla.
Gaspard se promène dans les rues de Barcelone.
Soudain, accroché sur le portail d'entrée d'une hacienda, il voit:
ATTENTION PERROQUET MÉCHANT!
Curieux, il ouvre la poterne et finit par apercevoir la petite bête, attachée sur un perchoir. Notre hardi gaillard, qui reconnaît Pichu, se marre en voyant la bestiole. Décidant de tenter le diable, il passe le portail et pénètre dans la cour. Soudain, Pichu s'écrit:
: LONG CHOW, ATTAQUE !!!!
Soudain, accroché sur le portail d'entrée d'une hacienda, il voit:
ATTENTION PERROQUET MÉCHANT!
Curieux, il ouvre la poterne et finit par apercevoir la petite bête, attachée sur un perchoir. Notre hardi gaillard, qui reconnaît Pichu, se marre en voyant la bestiole. Décidant de tenter le diable, il passe le portail et pénètre dans la cour. Soudain, Pichu s'écrit:
: LONG CHOW, ATTAQUE !!!!
Modifié en dernier par TEEGER59 le 24 sept. 2018, 00:12, modifié 1 fois.
: AH! Comme on se retrouve!
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Re: Les blagues du blabla.
Isabella dit à son fils aîné:
: N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
Pablo: Bon, alors moi, plus tard je serai comme papa: marin!
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Re: Les blagues du blabla.
1532. Lors de la traversée Espagne- Nouveau monde:
Alors Zia! Pourquoi sur un navire, on dit toujours: "les femmes et les enfants d'abord" ?
: Euh...
:Moi je sais! Moi je sais!
: Vas-y Estéban.
: Car comme ça, les requins n'ont plus faim !
Alors Zia! Pourquoi sur un navire, on dit toujours: "les femmes et les enfants d'abord" ?
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Re: Les blagues du blabla.
A la taverne de Barcelone tout le monde se retrouve, soudain lorsque la clique observèrent le menu, Rico disa a Zia :
Rico : Bonsoir un vin chaud pour la petite demoiselle ?
Oh oui avec plaisir heu ! Sans glaçon !
Rico : Bonsoir un vin chaud pour la petite demoiselle ?
Oh oui avec plaisir heu ! Sans glaçon !
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Die geheimnisvollen Städte des Goldes
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- Xia
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Re: Les blagues du blabla.
Pfff !
PS : Rico dit à Zia
Mais euh d'ailleurs… tu n'aurais pas fait un remake de ma blague de fin juillet par hasard ?
PS : Rico dit à Zia
Faut croire que Gaspard n'a toujours pas compris ce qu'il lui est arrivé à Tumbes^^TEEGER59 a écrit : ↑23 sept. 2018, 19:47 Gaspard se promène dans les rues de Barcelone.
Soudain, accroché sur le portail d'entrée d'une hacienda, il voit:
ATTENTION PERROQUET MÉCHANT!
Curieux, il ouvre la poterne et finit par apercevoir la petite bête, attachée sur un perchoir. Notre hardi gaillard, qui reconnaît Pichu, se marre en voyant la bestiole. Décidant de tenter le diable, il passe le portail et pénètre dans la cour. Soudain, Pichu s'écrit:
: LONG CHOW, ATTAQUE !!!!
Mais euh d'ailleurs… tu n'aurais pas fait un remake de ma blague de fin juillet par hasard ?
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Re: Les blagues du blabla.
Ah désolée! Je n'ai pas fait attention.
Une autre alors:
Isabella vient d'avoir son premier enfant. Le bébé, après avoir dormi, se met à pleurer.
: Il est sans doute mouillé. Juan, veux-tu te charger du changement de ses langes?
: Je préfère me réserver pour le suivant.
: Comme tu veux.
Deux heures plus tard, le bébé se remet à pleurer.
: À toi maintenant. Tu m'as bien dit que tu te réservais pour le suivant.
: En parlant de suivant, je ne parlais pas du changement de langes, je pensais au bébé !
Une autre alors:
Isabella vient d'avoir son premier enfant. Le bébé, après avoir dormi, se met à pleurer.
: Il est sans doute mouillé. Juan, veux-tu te charger du changement de ses langes?
: Je préfère me réserver pour le suivant.
: Comme tu veux.
Deux heures plus tard, le bébé se remet à pleurer.
: À toi maintenant. Tu m'as bien dit que tu te réservais pour le suivant.
: En parlant de suivant, je ne parlais pas du changement de langes, je pensais au bébé !
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