Les Mystérieuses Cités d'Or

Isabella, excédée, dit à son ivrogne de mari:
: Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
: Ben non, je ne vois pas!
: La Lune est un astre et toi un désastre!
: Pourquoi me dis-tu cela ?
: Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs!

Flûte, flûte et reflûte !!!

Xia a écrit : 27 juil. 2018, 12:50 Je venais ici pour la faire celle-là ! Tant pis je m'en vais trouver une autre…

Un paysan roule avec son petit tracteur et sa charrette, quand surgit derrière lui une Porsche qui le klaxonne.
Le pilote crie :
- Allez ! Pousse-toi avec ta carriole, moi j'ai 200 chevaux sous le capot pépé !
Le fermier se gare et le laisse dépasser l'attelage agricole.
Quelques kilomètres plus loin, au détour d'un virage, le paysan aperçoit la grosse voiture avec ses 200 chevaux dans la rivière, le conducteur trempé, et bien sûr furieux.
Alors, le pépé sur son tracteur klaxonne à son tour et lui dit :
- Alors, on donne à boire à ses bêtes ?

Ben moi j’aurais dit : « j’ai 200 vaches dans ma bétaillère ».

Une rousse, une brune et une blonde s'échouent sur une île après que leur navire ait fait naufrage. Là, elles trouvent une lampe magique : la rousse la frotte et fait apparaitre un génie maléfique. Celui-ci leur dit :
: Je vais vous raconter cent blagues pour savoir si vous êtes dignes de rentrer chez vous. Si l'une de vous rit, elle restera sur cette ile pour le restant de ses jours. Celle qui entendra la centième blague sans avoir ri pourra prendre un bateau pour rentrer chez elle.
Le génie commence avec la rousse. Elle s'esclaffe à la cinquantième et se voit condamnée.
La brune ne peut s'empêcher de rire à la soixante-quinzième et reste elle aussi sur l'ile.
Enfin, le génie se tourne vers la blonde et lui débite les blagues une à une. Elle rigole à la quatre-vingt-dix-neuvième. Il lui dit :
: Mais pourquoi ris-tu à celle-ci alors qu'elle n'est même pas drôle ?!
: Ha ! Ha ! Ha ! Je rigole parce que je viens de comprendre la première !
Et le génie la condamne aussi.

Tao a enfin réussi à mettre au point sa dernière invention. Satisfait de son travail, il offre un prototype à Esteban pour son anniversaire. Le Naacal lui en explique le fonctionnement, mais l'Elu a beau essayé de comprendre, il n'y parvient pas. Las, Tao finit par dire :
: Quand tu entends que ça sonne, tu appuies sur le téléphone vert, et c'est tout !
Esteban semble enfin avoir compris… Sachant qu'il l'a gardé sur lui, Tao profite qu'il soit parti voir Mendoza au port pour faire un essai. Il téléphone, attend qu'Esteban décroche et entend :
: Deux verres gratuits pour Esteban et Mendoza !
entendant sonner : C'est... c'est... c'est quoi ce bruit ?
dans le téléphone : Alors, vous fêtez bien ça sans moi à la taverne ?
dans le téléphone : Comment tu sais qu'on est à la taverne ?

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante… A votre droite, le vide. A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous. Devant vous, un chien, qui est plus gros que votre voiture. Derrière vous, le Grand Condor qui vous suit, en rase-motte. Le chien et le Grand Condor vont à la même vitesse que vous.
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?

Gaspard est jeté sans ménagement au cachot par ses geôliers.
Mordant la poussière avec dégoût, il relève la tête et distingue dans la pénombre une silhouette… qui n'est autre que celle de son pire ennemi. Les jours passent dans le silence le plus total car aucun des deux prisonniers ne veut adresser la parole à l'autre. Mais n'y tenant plus, Gaspard demande :
: Tu es là pourquoi, toi ?
levant les yeux au ciel : Qu'est-ce que ça peut te faire ?
haussant les épaules : On va croupir ici, de toute façon.
: Pas moi ! Mais si tu veux absolument savoir, j'ai pris trente ans pour secourisme.
étonné : Pour secourisme ?! On enferme pas les gens pour ça !
: Eh bien, apparemment si ! Mon beau-père s'était coupé le menton en se rasant la barbe, donc j'ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie…
Gaspard ne peut s'empêcher de ricaner tandis que Mendoza lui jette un regard noir.
: Et toi ?
: Oh moi ! Pour avoir encore trouvé de l'or.
: Tu es un conquistador sous les ordres de Charles Quint. Il va te sortir de là !
soupirant : Ca, j'en doute…
: Pourquoi ?
: Parce que quand j'ai trouvé de l'or la première fois, j'en ai fait deux livres : le premier s'intitulait Comment dissimuler de l'or aux yeux du roi… C'était un best-seller, je t'assure !
riant : Oui je m'en rappelle, Isabella l'avait lu pour voir ton style d'écriture de cochon. Et le deuxième ?
: Mes dix ans de cabane ! Alors récidive, tu comprends…

Isabella et son fils se promènent dans les rues de Barcelone et rencontrent une vieille amie de señora Mendoza.
: Chéri, embrasse la dame.
: Non, maman.
: Elle ne va pas te manger !
: J'ai dit non, maman !
: Mais enfin, pourquoi ne veux-tu pas l'embrasser ?
: Parce que Papa a essayé hier et il s'est pris une paire de gifles !

Et ba ils s'en reprendre une autre