Les Mystérieuses Cités d'Or

Durant ses campagnes d'Italie, François 1er découvrit la pratique de la loterie et décida de l'implanter dans son royaume pour l'aider à renflouer le Trésor royal. En 1539, il signa donc l'édit à Châteaurenard et sa nièce faisait partie des premiers participants.
À 20H30, les résultats sortent.
Oh surprise!
Parmi les billets blancs que l'aventurière avait acheté, deux s'avèrent être noirs et sont donc gagnants!
Elle ouvre la fenêtre et hurle à son époux la bonne nouvelle. Mendoza, emporté par sa joie, traverse la route sans regarder des deux côtés...
Et paf!
Il se fait piétiner par les chevaux d'un attelage et meurt sur le coup!
: Oh la vache!!! Quand une journée se finit bien, elle se finit VRAIMENT bien!

Mendoza entre dans la taverne de ses amis et dit à l'un des deux patrons:
: Eh, Pedro, votre chat est devenu fou! Je viens de le voir et il traverse la rue, monte sur les toits, redescend, regrimpe à nouveau, retraverse la chaussée et recommence sans arrêt.
: Normal, ne t'inquiète pas! Sancho l'a fait castrer hier... Alors il décommande tous ses rendez-vous...

Hin-hin!!

Dédicace à …

Sœur Margarita donne une leçon de géographie, toujours sur les animaux :
Sœur Margarita : Est-ce que quelqu'un peut me citer huit animaux dont le nom commence par K qui vivent sur la Grande Jave (Australie) ?
Se rappelant des histoires de Tian Li, Elena lève la main, sûre d'elle :
Elena : Cinq koalas et trois kangourous, ma sœur !

Teeger a commencé donc je poursuis

Une des sœurs du couvent des Carmélites se réveille de bonne humeur et va saluer ses compagnes dans leurs cellules.
: Bonjour Sœur Maria Josefa, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
: Merci ma sœur, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
Cette réponse lui semble étrange, mais elle continue ses visites de cellule en cellule.
: Bonjour Sœur Ana, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli !
: Merci ma sœur, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
La religieuse se mord les lèvres et continue ses salutations mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième et dernière compagne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
: Bonjour Sœur Inés, soyez sincère… Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?
: Oui, ma sœur…
: Et qu'est-ce qui vous permet de dire cela ?
: Vous avez chaussé les sandales du Père Marco !

Très angoissé car il a été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, un jeune curé commence à douter de sa vocation divine. Il demande conseil à l'Evêque, de passage dans sa paroisse, pour être à la hauteur lors de la messe le dimanche suivant. Le prélat lui suggère de verser quelques gouttes d'eau-de-vie dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le jour dit, la messe se passe bien, grâce aux recommandations de l'homme d'Eglise. De retour à la sacristie après le sermon, le Frère Marco trouve une lettre, l'ouvre, et devient plus de plus cramoisi au fur et à mesure qu'il lit.



Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes d'eau-de-vie dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans un grand verre d'eau-de-vie. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

• Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

• Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser. La Reine des cieux sait que vous l'adorez.

• Il y a dix Commandements et non douze.

• Les apôtres étaient douze et non sept, et aucun n'était nain.

• Nous ne parlons jamais de Notre Sauveur et ses apôtres comme "J.C. & Co".

• Nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils du Diable".

• Vous ne devez au grand jamais parler de Sa Sainteté le Pape en disant "le Parrain".

• Attila n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

• L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque, même s'il fait chaud.

• Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel. L'église est en travaux…

• Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

• Les pécheurs iront brûler en Enfer et non "se faire dévorer par les poissons du fleuve Besós".

• L'initiative d'appeler les fidèles à danser à la fin de la messe était assez bonne, mais pas celle de faire l'ahidous de nos voisins hérétiques maures.

• Les deux hommes assis près de l'autel auxquels vous vous êtes référés comme "les travelos en jupe" et "les chauves-souris humaines", c'était nous. Si j'ai fermé les yeux, le père Rodriguez n'a pas trop apprécié.

Que Dieu vous garde,

Monseigneur Martín García Puyazuelo, évêque de Barcelone

Post-scriptum : Jésus n'a pas été écartelé.

En croisière dans l'Océan Atlantique, le capitaine du paquebot prend le micro et annonce à ses 2000 passagers :
: Mesdames, mesdemoiselles et messieurs, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. Par laquelle je commence ?
: LA BONNE !!!
: Nous allons gagner onze oscars…

Des frères et soeurs se disputent:
Pablo: Quel âne!
Elena: Tête de cochon.
Pablo: Espèce de Dinde.
Leur mère arrive et crie:
: Oh, vous deux! La ferme!

Classique, mais toujours drôle !