Les blagues du blabla.

[TEEGER59]

Peu après la bataille de Pavie, le capitaine don Fernando de Alarcon demande à l'un de ses hommes:
FDA: Quel est ce grand gaillard qui sort du donjon de Pizzighettone en courant?
: C'est un courrier qui est chargé de porter une lettre du roi-chevalier François à l'Empereur Charles.
FDA: Et ce petit bonhomme qui court derrière lui?
: C'est un autre courrier, pour le post-scriptum…

Si vous voulez savoir le contenu (véridique) de cette lettre:

N'ayant aucun réconfort en mon infortune, que l'estime de votre bonté, laquelle, s'il lui plaît, usera par honnêteté à moi de l'effet de la victoire, ayant ferme espérance que votre vertu ne voudra pas me contraindre de choses qui ne fussent honnêtes; vous suppliant juger en votre propre cœur ce qu'il vous plaira à faire de moi, étant sûr que la volonté d'un tel prince que vous êtes ne peut être accompagnée que d'honneur et magnanimité. C'est pourquoi il vous plaira avoir cette honnête pitié de moyenner la sûreté que mérite la prison d'un roi de France, lequel on veut rendre ami et non désespéré, et ainsi pouvez être sûr de faire un acquêt au lieu d'un prisonnier inutile, de rendre un roi à jamais votre esclave.
Donc, pour ne vous ennuyez plus longtemps de ma fâcheuse lettre, ferai fin, avec humble recommandation à votre bonne grâce, celui qui n'a aise que d'attendre qu'il vous plaise de nommer en lieu de prisonnier.
Votre bon frère et ami, François.

PS

C'est une bêtise car il n'y a pas de post-scriptum.

[TEEGER59]

La nouvelle serveuse de Sancho et Pedro se plaint:
: À longueur de journée, je vois défiler des marins et pas un seul de ces hommes ne s'avise de ce que je peux penser.
Un des habitués s'écrie:
: Vous avez tort, Maria! Tenez, mon frère et moi, nous nous disions que, manifestement, en vous habillant ce matin, vous pensiez avoir mis votre apodesme alors que, lorsque vous vous penchez pour nous servir à boire, on voit bien qu'il n'en est rien...

[TEEGER59]

Léonard de Vinci, après s'être équipé d'une paire d'ailes de sa fabrication, a réussi à s'élever à plusieurs mètres dans les airs. Après quoi, il s'est écroulé lourdement sur un rocher.
LDV: Je n'ai pas pris les chses dans le bon ordre! J'aurais dû commencer par inventer le parachute.

[TEEGER59]

Une petite dernière avant d'aller au lit:

Au moment de quitter l'hacienda pour se rendre à la taverne de ses deux amis, Mendoza se met à hurler:
: Quelqu'un a-t-il vu mon aumônière?
: Ne crie pas comme ça, mon chéri! Voyons, si je ne me trompe pas, elle est en cuir et elle contenait un escudo, soit 350 maravédis.
: Exactement.
: Je l'ai ramassée, alors qu'elle traînait sur la table de la cuisine.
: Formidable!
Et son épouse d'enchaîner:
: Tu peux constater par toi-même que c'est bien ton aumônière et qu'elle est toujours en cuir. Et encore merci de m'avoir permis de m'offrir une nouvelle paire de houseaux.

[TEEGER59]

: Docteur Laguerra, quel est le secret pour vivre le plus longtemps possible?
: Ne pas boire d'alcool, manger modérément, surtout des fruits et légumes, faire de l'exercice sans pour autant abuser des plaisirs charnels.
: Merci docteur. Croyez bien qu'après m'avoir dit cela, je vais changer du tout au tout.
: Changer vos habitudes?
: Non, changer de médecin.

[TEEGER59]

Après avoir fait un gros câlin à son épouse, Mendoza lui dit:
: Je n'ai jamais vu une telle frigidité!
: Hélas, cela remonte à mon adolescence. Je t'ai déjà expliqué que plus jeune, je suivais mon père au gré de ses voyages…
: Oui, je m'en souviens.
: Un jour, alors que nous étions dans un pays exotique, je me suis baignée dans la mer. Un poulpe m'a enlacée avec ses huit tentacules avec tant de fougue que, maintenant, toutes les câlineries que tu peux me donner me paraissent bien fades.

[TEEGER59]

Le père Marco vient de prendre en main une nouvelle paroisse où il est de notoriété publique que les mœurs sont relâchées. Lors de son premier sermon, il annonce d'emblée:
P.M: Je vous préviens que les choses vont changer! Et pour commencer, que tous ceux qui ont commis l'acte de chair en dehors du mariage s'asseyent à droite de la travée centrale, les autres à gauche!
Remue-ménage dans l'église. En fait, lorsque tous se sont assis, il ne reste plus à gauche qu'un couple, les Mendoza, un peu surpris de rester là tout seul. Le curé de choc leur crie:
P.M: Hé, les deux sourds! Allez vous asseoir avec les autres!

[TEEGER59]

Au beau milieu de la nuit, une petite troupe de guerriers progresse au pied d'un château fort. Dans le plus grand silence, les hommes tirent leurs épées, on place une échelle le long du mur et les premiers chevaliers comment à l'escalader. Soudain, un bruit incongru fait sursauter l'homme de tête:
: Hic! Hic!
D'une voix étouffée, le premier chevalier demande à l'homme qui le suit:
Premier chevalier: Qu'est-ce que c'est?
Tous les guerriers font passer le message:
2: Qu'est-ce que c'est?
3: Qu'est-ce que c'est?
4: Qu'est-ce que c'est?
Puis la réponse revient:
4: C'est un chevalier qui a le hoquet!
3: C'est un chevalier qui a le hoquet!
2: C'est un chevalier qui a le hoquet!
En haut de son échelle, le meneur donne un ordre:
Premier chevalier: Qu'on lui fasse peur!
Et l'ordre redescend la file:
2: Qu'on lui fasse peur!
3: Qu'on lui fasse peur!
4: Qu'on lui fasse peur!
Une fois de plus, la réponse revient:
4: Impossible!
3: Impossible!
2: Impossible!
Fou de rage, le chef manque de s'étrangler:
Premier chevalier: Pourquoi donc?
La question circule:
2: Pourquoi donc?
3: Pourquoi donc?
4: Pourquoi donc?
Et la réponse revient jusqu'à lui:
4: Parce que c'est Bayard!
3: Parce que c'est Bayard!
2: Parce que c'est Bayard!

[TEEGER59]

Au temps des croisades, deux chevaliers de l'Ordre de Malte sont en train de marcher en plein désert sous un soleil brûlant, revêtus de leurs lourdes cotes de mailles. L'un des deux grommelle:
: Tu peux me dire ce qu'on fout ici?
: Eh bien, on combat les infidèles...
: Infidèles, infidèles, c'est bien joli les infidèles... Et nos femmes, tu peux me dire ce qu'elles font, en ce moment?

[TEEGER59]

Pablo, le fils aîné des Mendoza rentre chez lui en pleurant. Sa mère lui demande:
: Que s'est-il encore passé?
Pablo: Papa m'a emmené sur son bateau et on est allés pêcher.
: Et alors?
Pablo: Il a pris un énorme poisson...
: Et alors?
Pablo: La ligne s'est cassée et le poisson est retombé à l'eau…
: Et c'est pour ça que tu pleures? Tu es un grand garçon, maintenant. Ce genre de chose devrait te faire rire, au contraire.
Pablo: C'est ca que j'ai fait, maman!