Les blagues du blabla.

[TEEGER59]

Merci Télé-Star...

Exact, merci télé star...

[TEEGER59]

Pablo, aidé de deux de ses amis, sauve son grand-père de la noyade alors que celui-ci se promenait sur les rives de Llobregat. Très reconnaissant, l'Empereur leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.
Le premier lui répond:
: J'aimerais un mulet pour aller à l'école car ma maison et à une lieue et mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un...
CQ: C'est d'accord! Tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux, tu auras ton équidé!
Le deuxième demande:
: J'aimerais un nouvel échiquier pour pouvoir jouer avec mes amis. Le plateau que j'avais s'est cassé. Je n'ai pas d'argent pour m'en acheter un autre et mes parents ne veulent pas... Ils disent que les échecs ont mauvaise réputation et sont coupables de troubler la moralité publique.
CQ: Balivernes! Ce jeu fait partie intégrante de l’éducation du futur chevalier. Je suis tellement reconnaissant que je vais t'offrir un plateau en marbre...

Et s'adressant à Pablo:
CQ: Et toi, mon petit? Que désires-tu?
Pablo: Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc...
Compte tenu de l'âge de son petit-fils, Charles Quint ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi... Le jeune garçon lui répond:
Pablo: Parce que, lorsque papa va apprendre que je t'ai sauvé, il va me tuer!

[TEEGER59]

Cinq ans après la quête des cités d'or, Tao, vingt ans, est resté en contact avec ses amis. Discutant avec Estéban, il lui dit:
: Je comprends qu'en tant qu'élus, Zia et toi ayez fini par vous établir ensemble... C'était évident! Moi, j'espère que je me marierai avec une femme qui sera une superbe maîtresse de maison quand on recevra mes amis, super économe à la cuisine et qui mettra le feu au lit!
Quelques années plus tard, le naacal et le fils du soleil se retrouvent autour d'un verre:
: Alors tes vœux de mariage ont-ils été exaucés avec Jesabel?
: Presque, presque... Elle est devenue la maîtresse de mes amis, elle met le feu à la cuisine et elle est super économe au lit avec moi!

[TEEGER59]

Dans un vignoble du nord de l'Espagne, un jeune homme se rend en courant dans le bureau du propriétaire:
: Miguel! Viens vite! Mendoza est tombé dans la cuve de vin rouge!
MDR: Mais c'est horrible! Est-ce que mon frère est...?
: Je suis désolé... Il a succombé après y être retourné.
MDR: Quoi?!?
: Tu as bien entendu. Il en était sorti pour se couper une tranche de fromage et un morceau de pain avant d'y replonger...

[TEEGER59]

Catalina, fatiguée par les incartades de son mari Miguel, rentre à la hâte chez elle.
Il fait nuit noire et les ruelles de Barcelone sont désertes. Soudain, un jeune homme s'approche d'elle et lui demande de sortir tout son argent. Apeurée, l'artiste peintre lui explique:
Cat: Mais señor! Je suis désolée, je n'ai pas un liard sur moi.
Sceptique, le voleur commence à la fouiller avec minutie et insistance, en n'oubliant aucun recoin. Il peste et finit par faire demi-tour.
Cat: Attendez! Si vous me tâtez encore un peu, je suis prête à vous signer une lettre de change!

[TEEGER59]

Quatre hommes sont accoudés au comptoir de la taverne de Sancho et Pedro. La discussion est animée. Chacun est convaincu que son métier est le plus ancien du monde et tente d'en convaincre les autres:
: Docteur est forcément le plus ancien métier du monde, señores! Vous ne trouvez pas que retirer une côte à Adam pour créer Eve est un sacré acte chirurgical?
L'architecte Français de passage à Barcelone lance:
Jean Goujon: Mais que nenni mon ami! Avant de pouvoir créer deux humains, il a bien fallu bâtir le monde sur lequel ils évoluent, non?
Le philosophe Espagnol objecta:
Gaspard Lax de Sarenina: Vous avez tous les deux tort! Avant de pouvoir construire un monde, il a bien fallu tirer une pensée du chaos!
L'homme d'état qu'était l'Empereur s'écria:
Charles Quint: Ah oui? Eh bien parlons-en du chaos: qui l'a créé selon vous?

[TEEGER59]

Bon, ceci est un énorme anachronisme, mais je n'ai pas trouvé de peintres réalisant d'affreux tableaux au XVIème siècle!

Après dix ans à se vanter de la beauté indescriptible de sa femme, Pedro accepte enfin de la présenter à ses amis. En la découvrant, ces derniers sont choqués: elle a un nez énorme, les oreilles trop hautes par rapport aux yeux, la bouche de travers... bref, c'est un laideron.
Voyant la réaction de son entourage, le tavernier s'explique:
: Ah, c'est sûr que si vous n'aimez pas Pablo Picasso...

Au secours!!!!

[TEEGER59]

Estéban surprend Tao en train de jouer aux échecs avec son perroquet.
: Quoi?!? Ne me dis pas que Pichu sait jouer à ça?
: Ben... Si...
: Mais il est très intelligent!
: Bof... Pas tant que ça. Je mène quatre parties à deux!

[TEEGER59]

Mendoza arrive la tête ensanglantée au sanitat.
Un infirmier s'occupe de lui et, au bout de deux heures, lui demande:
: Tout à l'heure, vous m'aviez dit que vous étiez marié. Votre femme vous manque-t-elle?
: D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle ne m'a pas loupé!

[yupanqui]

Deux vaches discutent dans un pré.
L’une dit à l’autre : « Dis donc, ça ne te fait pas peur ce qu’on entend en ce moment sur la maladie de la vache folle ? »
La seconde répond : « Ben non, j’m’en fiche : moi j’suis un canard ! »