Les blagues du blabla.

[TEEGER59]

J'ai menti!
Que veut dire la formule chimique 100TA HO7 + LHO + L100?

Sent ta chaussette, plus elle a chaud, plus elle sent...

[TEEGER59]

Au salon de l'agriculture, une belle vache vient de gagner le deuxième prix de beauté.
Le journaliste de Flandre presse demande au propriétaire:
G.A: Vous êtes content?
: Oui mais j'espère faire MEUH la prochaine fois...

[Xia]

En vacances à Cordoue, Juan Carlos et Isabella sont invités par des amis à assister à une corrida. Le "spectacle" terminé, ils se rendent dans une auberge voisine pour déjeuner.
: Pourrais-je avoir la même chose que l'homme d'en face ? le plat avec les grosses boules ?
Le propriétaire : Ah non, ce n'est pas possible ! C'est le plat "Corrida" avec les testicules du taureau de tout à l'heure… Revenez demain !
: Tu ne vas quand même pas manger ça ?!
: Mais bien sûr que si ! Il parait que c'est un puissant aphrodisiaque !
: Du moment que tu ne m'en fais pas un septième…
Sur ces certitude et espoir, le couple quitte l'établissement et revient le lendemain. L'aubergiste reconnait le capitaine et s'avance vers lui avec le fameux plat, où les boules sont beaucoup plus petites que la veille. A la fin du repas, les Mendoza s'adressent au tenancier :
: C'était délicieux señor ! Je vous félicite !
en aparté : On verra si tu es plus performant au lit ce soir… à l'aubergiste : Je suis curieuse señor… les boules étaient minuscules par rapport à hier… Pour quelle raison ? S'agit-il d'une autre race de taureau ?
Le propriétaire : Oh ça ! Non non señora… C'est toujours la même race… Seulement ça s'appelle le plat "Corrida" et ce n'est pas toujours le taureau qui perd !

[TEEGER59]

Je la connaissais, celle-là!
Il semblerait que Francis (Cabrel) a perdu, cette fois!

[TEEGER59]

À la taverne, Miguel et Pedro discutent de la nouvelle recrue de ce dernier, une superbe serveuse:
MDR: Je te parie que je finis au lit avec elle dès ce soir!
: Ok, pari tenu.
L'hidalgo la drague de ce pas. Il n'a aucun problème pour emmener à l'étage la splendide créature après la fin de son service. Pari gagné! Le lendemain, Miguel frime:
MDR: Alors Pedro, tu as vu la classe? Je savais que j'allais gagner. Par contre, ce n'est pas un super coup! Même ma femme est plus douée qu'elle...
: Ah, bon? Ce n'est pas une affaire? Je vais tenter ma chance dès ce soir et je te dirai ce que j'en pense...
Le lendemain, les deux amis se retrouvent au comptoir. Impatient, l'hidalgo demande:
MDR: Alors, tu as réussi à la séduire?
: Je ne sais pas si c'est le terme exact, mais comme je suis son patron, elle a fini dans mon lit... Et oh! Tu avais raison! Catalina est plus douée qu'elle...

[TEEGER59]

Deux hommes dans leur soixantaine parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre:
: Le pire, c'est nos femmes: elles refusent d'admettre qu'elles décatissent et essaient toujours de cacher leurs bobos.
MDR: Tu as raison, p'tit frère! Mais moi, j'ai trouvé un bon truc pour les prendre au jeu: si tu veux savoir si Isabella commence à être sourde, place toi à dix mètres derrière elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi de cinq mètres. Puis de deux... puis à un. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle commence à être sourde!
Mendoza trouve l'idée très bonne et, en rentrant chez lui, il se met à dix mètres de l'aventurière et lui demande d'une voix forte:
: Qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Pas de réponse...
Il s'approche alors à cinq mètres et demande encore:
: Qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Toujours rien...
Le capitaine s'approche encore, à deux mètres et redemande:
: Qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Silence total. Il n'en revient pas. Il s'approche alors à un mètre et hurle:
: Qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Isabella se retourne et crie:
: Pour la quatrième fois: de la paëlla!!!

[TEEGER59]

Un homme s'évade de la prison de Barcelone après quinze ans de captivité. Il entre dans une maison pour voler de l'argent mais ne trouve qu'un couple au lit. Il s'empare d'un couteau et ordonne à l'homme de se lever pour l'attacher à une chaise. Le fugitif fait de même avec sa femme. Puis, il se met sur elle, l'embrasse dans le cou, se lève et s'en va dans l'étuvier, qui se trouve dans la cour. Le mari, tout affolé en profite pour dire à son épouse:
: Écoute, mon amour, c'est un évadé de prison, regarde ses guenilles. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas touché de femme. J'ai bien vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut s'amuser avec toi, ne résiste pas, fais ce qu'il désire. Donne-lui satisfaction, même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut tous nous tuer... Pense aux enfants qui sont à côté. Sois forte, princesse. Je t'aime!
L'aventurière lui répond:
: Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il aimait les hommes, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait du papier de soie ou du tissu huilé. Je lui ai dit oui, et que les Kabuta-gata se trouvent dans l'étuvier. Sois fort, mon chéri... Je t'aime!

[Xia]

Un homme s'évade de la prison de Barcelone après quinze ans de captivité. Il entre dans une maison pour voler de l'argent mais ne trouve qu'un couple au lit. Il s'empare d'un couteau et ordonne à l'homme de se lever pour l'attacher à une chaise. Le fugitif fait de même avec sa femme. Puis, il se met sur elle, l'embrasse dans le cou, se lève et s'en va dans l'étuvier, qui se trouve dans la cour. Le mari, tout affolé en profite pour dire à son épouse:
: Écoute, mon amour, c'est un évadé de prison, regarde ses guenilles. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas touché de femme. J'ai bien vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut s'amuser avec toi, ne résiste pas, fais ce qu'il désire. Donne-lui satisfaction, même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut tous nous tuer... Pense aux enfants qui sont à côté. Sois forte, princesse. Je t'aime!
L'aventurière lui répond:
: Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il aimait les hommes, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait du papier de soie ou du tissu huilé. Je lui ai dit oui, et que les Kabuta-gata se trouvent dans l'étuvier. Sois fort, mon chéri... Je t'aime!

Deux hommes dans leur soixantaine parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre:
: Le pire, c'est nos femmes: elles refusent d'admettre qu'elles décatissent et essaient toujours de cacher leurs bobos.
MDR: Tu as raison, p'tit frère! Mais moi, j'ai trouvé un bon truc pour les prendre au jeu: si tu veux savoir si Isabella commence à être sourde, place toi à dix mètres derrière elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi de cinq mètres. Puis de deux... puis à un. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle commence à être sourde!
Mendoza trouve l'idée très bonne et, en rentrant chez lui, il se met à dix mètres de l'aventurière et lui demande d'une voix forte:
: Qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Pas de réponse...
Il s'approche alors à cinq mètres et demande encore:
: Qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Toujours rien…
Le capitaine s'approche encore, à deux mètres et redemande:
: Qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Silence total. Il n'en revient pas. Il s'approche alors à un mètre et hurle:
: Qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Isabella se retourne et crie:
: Pour la quatrième fois: de la paëlla!!!

Excellente celle-là !
Maintenant, reste à savoir si Miguel est aussi sourd que son frère…

[TEEGER59]

Deux gens d'armes appellent leur supérieur:
: Chef, une femme à battu son mari de plusieurs coups de fouet parce qu'il avait marché sur le carrelage fraîchement lavé.
: Vous avez arrêté cette furie?
: Bah non, chef! Ce n'est pas encore sec...

[Xia]

Merci Télé-Star...